以下内容来自和轻度抑郁症患者的交流
自己得病之前，在谈及因抑郁症自杀的名人明星时，我都轻描淡写地说着：“太消极了！”“开心点不好吗？”“这世界这么多未知的美好没有体验，怎么舍得去死呢？”
所以说：天道好轮回，苍天饶过谁。
01 抑郁症真的和想象的完全不一样 在我选择去看医生之前的那段日子里，我感觉自己仿佛被困在了悬崖边，前无进路，退无可退，身后是狂风呼啸，把我往悬崖下推。 我被困在彻头彻尾的孤独里，有一份难言的痛苦。 我的耳际也充斥着类似所谓劝解和鼓励的话。亲人、朋友和以前的我一样，轻轻松松地说着“开心点哟”“坚强些”“一切都会好的”云云。 我微笑点头，毕竟不能辜负别人的好意。 真的，事情比我想象的复杂得多。 前十八年都没有真正面对过、感受过自己内心情感的我，面对涌上心头复杂而焦灼的感受，茫然无措，不知如何应对。 那段时间，我会经常莫名的流泪，为无数莫名的事情而感到悲伤，有的时候也完全不知道自己在哭什么。 还有很多时候，就是发呆，无意义的耗费着时间。无时无刻不感到很疲惫，什么也不想干。 然后开始对一些小事开始进行近乎疯狂的偏执，会对一些微乎其微的小事悲伤。 那种你无法抑制，却不得不压制的痛苦，始终围绕在你身上，让你做什么事情的恍惚。有的时候会想要不管不顾的放声大哭。 02 痛苦被看到，是治愈的第一步 去看医生是因为，我的状态已经无法支持我假装成正常人在继续生活了。 但是真正选择开始是十分艰难的，因为我并不是喜欢变化的人，即便能够获得帮助。也许人们都是如此，对于安全区之外的世界抱有警惕甚至恐惧。 刚开始是先做各种心理测试题，然后做心理咨询和精神心理医生交流。 我当时也不知道为什么就能够把信任托付给一个素未谋面的人，可能是因为心理咨询这个领域中的包容的环境让我能够感觉到安全感吧。 我还记得从选择心理咨询医生到确定第一次见面的时间时的紧张感，当时我很焦虑也很害怕。 当我真的面对咨询师，坐在咨询室之中的时候，医生的温柔和引导让我很快就开始倾诉。 太多言语被困住了太久，太多痛苦不被看到，我迫切地倾吐，希望孤独的绻缩在角落里的我被看到。 也的确是这样的，有些痛苦在被看到之后，就仿佛被治愈了很多。 在我鼓起勇气，告诉咨询师所有让我不开心的感受时。他说，任何情绪都是有功能的。这句话像是让我开了窍，让我开始去更加了解情绪，也开始接受不同情绪。 虽然我还是会为了我认为所谓“不该有的”情绪，比如有些愤怒、恐惧、极端，而感到压抑，痛苦。 但是医生让我明白，感到这些情绪，和为了情绪而做出行动是两个相互独立的部分。 03 配合治疗，重新接纳自己 我可以允许自己感受这些情绪，而与此同时不做出导致伤害的行动。这样，很多笼罩着我的关于自己情绪的困扰和痛苦都在慢慢消减。 然后我开始配合少量的药物和持续的心理咨询。 渐渐地，我能够更加敏感地觉察自己的情感并为它命名，也能窥探到情感背后的可能原因。再回看那些对自己的内在茫然痛苦的日子，总觉得自己那样的懵懂。 咨询也有艰难的时刻，尤其是当我把自己在平常生活当中适应不良的人际交往模式带到咨询室的时候。我会对亲密感到恐惧，因而想要逃离。但是我又渴望被看到灵魂的最深处，因而选择留下。 认识自己的道路并不简单，有时候会觉得自己实在没有足够的勇气去面对自己和生活的一切。 但还是感谢，我在艰难前行的路上，遇到了心理咨询这样一个温柔环境能够完全的包容和接纳我，接纳那些所有不被现实、社会、生活包容且理解的情绪。 如上文所言：离开自己的安全区并不简单，但是任何的情绪都是应该被接纳的。透过心理咨询去触碰自己的痛苦，超越它，或许是正视自己心理需求的第一步。 *文中图片来源网络，若侵权联系删除。*
开始心理咨询，既是我的成人礼——以更加充分地认识自我为目标，也是我的自救——把自己从孤独中解救，至少有所依傍，有所支持。
痛苦被看到，在很大程度上来源于医生温柔地肯定我的所有感受，让我慢慢明白，所有的感受都能够被接受，不论是我认为“好的”还是“罪大恶极的”。
能及时觉察到自己的感受，并对这些感受做出回应——我们的疗愈可能就这样开启。
