学霸苏嘉慧的焦虑症

我叫苏嘉慧，今年20岁，过几天，即将第二次走上高考考场。

我的童年，平平淡淡。父亲小学毕业，在市里做工地，妈妈文化不高，在学校门口摆摊卖麻辣烫。

家里有我和姐姐两个孩子，姐姐已经结婚，在太原上班。我在家里最小，比较受宠，加上从小就成绩好，爸妈一直对我有着很高的期望。

美中不足的是，我有一个急躁暴脾气的父亲。动不动骂人，骂娘，也骂我们。如果没有达到他的目标，那么只有等着被臭骂，不会得到任何的安慰，大男子主义和家长作风，让我年幼的心里对他除了怕，就是恨。

但幸运的是，常年在校门口摆摊的母亲给了我很多陪伴和关怀。

从小没有父爱的我，内心缺乏安全感，性格也很懦弱，农村的孩子没有别的可以比，唯一能比的就是学习成绩。

我内心要强，加上爸妈的期望，我一直用学习来证明着自己的价值，在分数面前，特别患得患失，考在前三了连续好几天都会非常开心，如果考不好心里面就特别难受，像有个东西在挤压心口。对于高考，我当时的想法是只许成功，不许失败，自尊心太强，注定了去年高考的失败。

如果没有这个病，现在我已经是一名即将大二的医学生，我的理想就是做一名医生，救死扶伤，也是爸妈眼中的骄傲。

一年前的一个半夜，我在宿舍惊醒，感到无法呼吸，周围有空气但我就是无法呼吸，那种感觉就像被裹在真空包装袋里，紧接着是心脏的剧烈起伏。

我以为是偶然的情况并没有多加在意，直到接下来的一个多月里又出现了两次这样的情况。室友问我是不是生病了，害怕影响学习的我只胡乱说最近睡不好糊弄过去。

逐渐的我时常地感觉高考会失利，考试失败的画面一直在我的脑海中出现。上课的时候常感觉坐立不安整天提心吊胆，胸闷心慌，心烦意乱。

起初我害怕是绝症，家里本不宽裕，我选择了隐瞒和苟延残喘。直到在课堂上发作；老师通知爸妈，之后便是休学在家。

这样的状态下，高考落榜成为必然，落榜再次刺激了我，为了能够继续求学，为了不拖累家里，我异想天开想自己贷款去上学，为了上大学我整日整夜奔忙在外面打临时工，不着家，当时，村里人都在传说:我疯了。

暴跳如雷的父亲强行把我锁在屋里，我竟以死相逼。最后，姐姐和姐夫把我送到了治疗精神疾病的小诊所，拿了药吃了，大约有一个月没有发作，我以为自己好了。

再次复发是在我上了复读班的一个月后，同样是濒死感和窒息感的侵袭，我崩溃了。

那时候我还不知道自己是焦虑症，小诊所里的医生只说是心理压力大，让吃点药。

并不是吃几天的药就能好，当我再一次向着梦想起步冲刺时，复发让我感到非常绝望。

我开始疯狂地对着自己的症状查阅资料，似乎是焦虑症。资料显示焦虑症即使吃了药也不是一下就能好，而且是容易复发的病。

我害怕这辈子是不是都要被这个病坑害了，万一治不好，那我这辈子就完了。

03

绝望中的一丝转机

姐姐不忍心看我大好人生就此毁于一旦，把我从蒲县带到了太原，她定居的地方，说不论怎样也要帮我把病治好。

姐姐带我叫一个叫太原科大门诊的地方做检查，当时做了一个全面的检查，然后医生给我问诊，问了我很多问题，原来得这样的病还有专门的医院治。结束之后马医生给我开了几盒药，其中有两盒药的名字很有意思，一个叫博乐欣，另一个叫多虑平，可能想让人多一些快乐，不要那么多虑吧。医生说先吃三天看看感觉怎么样，再回去复诊。

从医院出来感觉阳光很耀眼，洒在身上很暖和。

姐姐叫我每天下午过去姐夫的快餐店给他洗菜打打下手，剩下的时间叫我复习和休息。

小时候只觉得我姐很高冷，不太理我，也许是爸妈区别对待的原因，但是没有想到有这样的一天，把我从绝望里拉出来的却是她。

治病的这两个月是最近一年多最让我感到平静的时候，在店里帮忙洗菜，摘菜，干着活，什么也不想，就专注着把事情做好。然后下午回到家，再复习知识点，做卷子，按时吃药，按时看病，按时休息，这种感觉让我感到心里很安宁。

我姐不上班的时候，偶尔会带我去公园玩，然后去图书馆，艺术中心。在小县城没怎么见过市面的我，开始喜欢上了太原的大气和人性化。如果可以的话，我想在太原念大学。

在一次次的心理咨询中，我开始从心理咨询师那里获得力量，渐渐学会用另一个视角去观察自己。学着把自己从焦灼的状态中拉出来。

现在回想起来，生病其实是一次自我的重新审视，也是身体在提醒我们被忽略的内心需要，以前得失心很重，在这样的认知偏差下，焦虑就像一根越勒越紧的绳索。

但是当克服过这样的困难之后，回过头来再看，其实剩下的是一份经历，一份生活磨砺过后的智慧。

人活着，无论如何都会遇到一些困难和疾病，顺风顺水的人生很少，考验和困难才是人生的常态。

马上就要高考了，一切将是新的开始。